Chronique de l’Eurostar (3)

Dans le Paris-Londres de 14h43

Hier je suis allée déposer la Moulinette à Paris pour qu’elle passe des vacances loin de nous avec son papou. Je suis restée 3 heures à Paris et j’ai repris l’Eurostar direction Saint Pancras.
Après un aller super sympa en première classe, j’ai rongé mon frein en deuxième classe pour le retour. Galère.

14h33 – Une famille de 4 personnes fait irruption dans le wagon déjà bondé. Ils s’installent dans le carré juste devant moi. La famille parfaite selon les statistiques: deux enfants, une fille et un garçon. Couple mixte.
Selon les statistiques…

Le bout du tunnel

C’est le chaos mon ami. Toi tu t’en fous hein. Assis bien confortablement au coin du feu, tu as déjà fait tes petites emplettes de Noël, les cadeaux sont emballés et le menu décidé (oh mon dieu le menu). Tout est fin prêt pour les festivités. Ton seul souci: savoir comment tu vas gérer la famille et la belle-famille. Et c’est vrai c’est pas une mince affaire.

Je vais t’aider à relativiser mon cœur. Ici il y a un tas de quidams qui rêveraient d’avoir ta belle-mère ou ta belle-sœur pour le réveillon avec la dinde aux marrons. Ils sont fous tu te dis. Inconscients peut-être. Mais vois-tu la majorité de ces malheureux  n’arriveront jamais à temps pour la dinde fourrée. Tout simplement parce qu’ils vont rester coincés sur un coin de trottoir de la gare de Saint Pancras.

Regarde-moi cette queue! (et hop, t’as vu comme j’affole Google!)

Cette vidéo a été prise lundi en fin de matinée. Pour marcher d’un bout à l’autre de cette file d’attente, il a fallu 9 minutes (15 minutes en fin d’après-midi). Cela représente environ 8 heures d’attente.
Les réservations de billets sont en stand-by: Eurostar n’accepte plus les réservations pour les prochains jours. En gros si t’as pas de ticket, tu oublies Noël avec tes proches. Et si t’as un ticket… ben t’as un ticket.

En fait, il semblerait que ce soit un 2010 revival, mais en pire. Les pauvres âmes dans la file d’attente se plaignent du manque d’information. Pourtant Eurostar a fait un effort depuis l’année dernière sur les médias sociaux. Il semblerait qu’on oublie que tout le monde n’a pas un smart-phone.

De mon côté, le trek c’est mercredi, en voiture par Eurotunnel. Il n’y aurait pour le moment qu’une heure de retard sur le «schedule» habituel. On verra bien.

Bon ben faut que j’aille emballer les cadeaux. Il parait que le père-Noël, ce con, il  est coincé à Heathrow.

Bon courage à tous ceux qui prennent le train, l’avion ou la route. Les autres? Ben les autres: restez bien au chaud chez vous et crucifiez votre belle-mère!

Dans le Paris-Londres de dix-sept heures treize

Ces derniers mois ont été une période propice aux aller-retours en Eurostar. Souviens-toi, je t’avais raconté un Paris-Londres. Et bien sache qu’il se passe toujours quelque chose dans l’Eurostar. Un peu comme les Galeries Lafayette finalement.
Si comme moi tu aimes le calme et la tranquillité pour t’adonner au plaisir voluptueux de la lecture, tu peux oublier ton bouquin quand tu pars en Eurostar.

Ceci est la suite de cela.

C’est un autre scénario qui se profile. Adieu la horde des étudiants finlandais. Et oui, figure-toi qu’ils n’étaient pas suédois les jeunes blondinets.
Dans le wagons aujourd’hui, en direction de Londres, l’ambiance est definitely moins festive. Des retours de vacances, sans doute.

Juste derrière moi, une mère de famille française accompagnée de deux petits: un bébé et une petite Jeanne-Rose (je t’épargne mes commentaires sur le prénom, c’est plus sage).

Trois ans à tout casser la petite JR. Comme tant de petites filles de son âge, elle est en pleine crise de l’enfant-roi qui vient de perdre son royaume. Le petit frère est arrivé et ce monstre captive toute l’attention de sa mère. Jeanne-Rose est probablement en train de vivre le drame de sa vie. Celle-ci ne sera plus jamais la même.

Alors JR essaye par tous les moyens qui sont à sa disposition d’attirer l’attention de l’auteur de ses jours (on dit auteure maintenant parait-il), qui a selon toute vraisemblance d’autres chats à fouetter.

C’est ingénieux un enfant quand on y pense. JR avec ses pieds et ses mains fait des merveilles: elle tape, elle cogne, elle renverse, tire, pousse, déchire…

Dans le wagon, seule sa mère ne semble pas impressionnée par ses prouesses. Un combat de boxe se livre sans relâche juste derrière moi. Et pendant deux heures et trente cinq minutes de voyage, je m’interroge sur cette faculté qu’ont certaines mamans de rester d’un calme olympien devant les acrobaties d’une Jeanne-Rose que j’aurais volontiers passée par la fenêtre.

Ah les voyages en train, rien de mieux pour tester les self-control!

Dans le Londres-Paris de midi vingt-neuf

J’ai traversé la Manche avec une bande de jeunes.
L’insouciance était probablement leur dénominateur commun ainsi que les éruptions cutanées nombreuses mais inéquitablement réparties.
Mère Nature, cette chienne, est profondément injuste.

Tous ces jeunes partageaient, outre l’acné et leurs dernières chips au vinaigre (je ne te raconte pas l’odeur dans le wagon), des cheveux parfaitement blonds presque blancs. Un blond immaculé tel qu’on en voit de moins en moins et qui aurait sans aucun doute ravi un certain personnage qui a fait fureur dans les années 30 et 40 mais dont je n’ai pas très envie de parler ici. Pas un seul brun dans l’assistance.

De leurs conversations bruyantes, animées et gutturales (je n’ai même pas pu me plonger dans le dernier Douglas Kennedy), j’en ai déduit qu’ils étaient suédois.

C’était un groupe EF en fin de séjour linguistique. S’ils ont parlé autant avec les autochtones qu’ils l’ont fait pendant les 2h35 de trajet, il est fort à parier qu’ils ont dû faire de sacrés progrès en anglais. Ce sont leurs parents qui vont être contents.

Pas la peine de te dire que j’ai n’ai même pas pu avancer dans mon travail alors que je comptais bien profiter du sommeil profond de la moulinette.

Je suis restée cool et j’ai subi cette diarrhée verbale à laquelle je ne pigeais strictement rien, dieu soit loué.

Un trajet Eurostar c’est bon pour tester ton self control! Et il est également bon de savoir que la moulinette peut dormir du sommeil du juste au milieu d’un brouhaha infernal, d’un bouillon d’hormones et de dessous de bras en ébullition!

à suivre (le retour!)

Et vous, avez-vous de petites anecdotes de vos trajets en Eurostar?

Un aller-retour en Eurostar, ça te dit? *concours*

Eurostar m’a contactée dis donc! Il s’agit de vous faire gagner -toi lecteur, toi public – des billets aller-retour Londres/Paris ou Paris-Londres, en première classe. Et ouais mon pote, c’est du solide!

Attends, je t’explique.

Tu connais peut-être déjà «Culture Connect». Non?
«Culture Connect» est une association entre Eurostar et des musées et galeries soigneusement sélectionnés à Londres, Paris ou Bruxelles. Si tu souhaites bénéficier de l’offre «Culture Connect», rendez-vous à Londres en Eurostar et montre ton billet de train dans l’un des musées ou galeries sélectionnés et tu bénéficieras alors de 2 billets pour le prix d’un, te donnant accès aux expositions temporaires de ces musées et galeries qui sont habituellement payantes (à la différence des collections permanentes, elles gratuites).

A Londres les musées et galeries participants sont:
The National Gallery
The National Portrait Gallery
Tate Modern
Tate Britain
The British Museum
The Victoria & Albert Museum

Le concours
Dans le même esprit, «Culture Connect» organise un concours de photos sur les blogs, dont voici le principe: si tu te déplaces à Londres avant le 11 juillet minuit, il suffit de te prendre en photos avec ton billet de train devant l’un des 6 établissements mentionnés ci-dessus. Tu m’envoies la photo et je la publie sur Lost & Found in London. Le 12 juillet, un tirage au sort est effectué parmi tous les participants sur tous les blogs et le vainqueur gagnera 2 billets aller-retour Eurostar en première classe (Londres-Paris ou paris-Londres).

C’est-y pas bat? Alors fais-vite sortir le petit oiseau!*

Pour m’envoyer les photos, voici l’adresse mail

avant le 11 juillet 2010 à minuit, donc.

Bonne chance à tous!

* Attention, quand je dis «petit oiseau», je parle de photographie, on est d’accord, hein? Je ne parle aucunement d’une anatomie quelconque et atrophiée. Et je ne parle pas non plus d’ornithologie.